É na mesa de bar que tudo acontece. Garçom leva esse bilhete para aquele rapaz, e trás mais uma, prepara um canto todo dia aqui nessa mesa, pois vou precisar caso ele diga sim, eu sei que depois vai dar errado e eu vou chorar aqui nesse lugar.

Você quebrou sua bonequinha de porcelana

E como diminuir a dor no coração? Lembra quando você dizia que eu era sua bonequinha de porcelana e nunca ia me quebrar? Você lembra? Ou será que esqueceu todas as promessas falsas que fez. Nunca te pedi nada, foi tudo tal rápido, me apaixonei a primeira vista naquele bar vendo você parado fumando um cigarro, eu odeio cigarro, mas amei você. Me diz, qual o motivo pra ter me iludido? Meu coração estava forte, sem amar alguém há bastante tempo, mas amou seu jeito largado menino leve. E agora como faço pra lidar com essa saudade? Um mês que você terminou comigo, pra que me pediu em namoro? Porque gritou naquela noite para meus amigos que você tinha mudado por mim? Você gritou eu te amo, lembra? Não, certamente não, estava louco demais. E ainda chorou nos meus braços dizendo estar feliz por ter me encontrado. Dói demais constatar que tudo que vivemos naquelas 2 semanas não passou de uma diversão pra você, você quebrou meu coração, minha vida, minha auto-estima, meu mundo.

Ok Moço desconhecido do meu passado, pode me add no face de novo, quero saber quem é você.

Me salvou, me deixou.

Sentir saudade faz parte, mas nem sempre isso significa que queremos de volta. Tem gente que o santo bate, e tudo fica leve, fica bom, fica o tempo que tiver que ficar e acaba. A leveza dele com a vida me conquistou, certo ou errado, bom ou ruim, era a essência do coração dele que me trouxe de volta, eu estava presa em outra personalidade e ele me salvou. Porém, do mesmo jeito que me salvou, me deixou, foi embora, disse adeus, cortou meu coração, mas deixou lembranças boas e um aprendizado. 
Tudo na vida tem o tempo certo de permanecer, nada é por acaso, é só tentar ver o lado bom da história mesmo que tenha partido seu coração.

Ligações perdidas, mal atendidas, não retornadas

Preciso desabafar Zé, to aqui olhando para o meu celular faz umas 3 horas e nada dele tocar. É, faz dias que eu tento falar com ele, e sempre caí na caixa postal. Hoje foi mais um dia desses, que eu tentei e não consegui. Zé, eu não quero que ele pense que eu ligo porque eu to desesperadamente apaixonada, louca querendo que ele fique comigo, não. No começo era, mais bem lá no comecinho quando ele começou a me ignorar e decidiu sair da minha vida sem avisar. Quando finalmente naquela noite de carnaval que ele me atendeu, e depois de algumas conversas no facebook, eu consegui me afastar e não o procurei mais. Até que certo domingo eu senti necessidade de ligar, depois de quase um mês sem saber nada sobre ele, eu mandei um sms. Eu não estava procurando para implorar seu amor, estava apenas querendo noticias. Foram horas conversando, falamos de assuntos mal resolvidos, de tudo que foi deixado pra trás, tudo que aconteceu no tempo que ficamos distantes, e assim como eu, ele também sentiu saudade. Sabe Zé, sempre que escuto a voz dele tudo fica melhor, é Zé esse cara me enfeitiçou sem querer, sem saber, eu ainda sou louca por ele, não posso negar. Mas Zé, sou mulher pra admitir que não deu, e só meu amor não basta. Estou lutando todos os dias pra esquece-lo, cada dia tento tirar um pouquinho dele de mim, e refazer meu coração, aos poucos tudo de mim que ele levou sem querer eu tento recuperar.

Hoje depois de tantas tentativas de ligações em vão, ele que me ligou. Zé, eu não reconheci a voz dele, isso até me deixou feliz, meus primeiros passos para esquece-lo está começando a dar certo. Conversamos muito pouco, estranho. Ele só me disse que ainda continua desanimado, isso me entristece. Ele precisou desligar e disse que em 2 minutos retornaria, já se passaram 4 e meia Zé, e nada dele retornar. Eu to aqui como celular do lado, com o olhar triste, coração apertado e muita vontade de ligar, mas obvio que não vou fazer isso, porque se ele quisesse falar comigo já tinha retornado. E agora é tarde, talvez ele esteja dormindo, sozinho ou não, prefiro não saber. Afinal, ele nem se importou se eu ficaria esperando ele retornar a ligação.

A festa com sua cara de festa, como todas as outras.

Já faziam duas semanas desde a última vez que você veio me ver. Foi então que resolvi ir a uma festa do tipo que você vai, eu sabia que estaria lá.

Sei que eu podia ter evitado e ido em outra festa, mas também te encontraria, todas as festa tem sua cara, todas as pessoas tem um pouco de você, o braço forte, a pele branca, a boca delineada, o cabelo liso, o fígado estragado, coração vazio, o mistério no olhar.

Ao te ver parado em frente a festa, não senti nada, fiquei feliz por não sentir meu coração acelerado como da última vez, sinal que eu não  precisava mais sentir aqueles beijos, cheirinhos, e mordidinhas, é, mais ao lembrar de tudo isso senti o coração pulsar tanto que parecia que ia sair pela boca, e senti tanta necessidade de você novamente. 

Você estava lindo, sua blusa cinza, seu sorriso grande, fique de costas só para evitar te olhar. Acendi um cigarro pra tentar me distrair, apesar de não fumar, não tinha nada melhor para fazer, até tinha mas para isso eu precisava te roubar. Quando o cigarro acabou entrei na festa, tequila, caipirinha, saquerinha,  qualquer bebida que me fizesse perde a memória e tirar você dos pensamentos, mais algumas doses para desapegar, e esquecer o que passou e o que podia acontecer. Você passou e a única coisa que houve entre  a gente naquela noite foi seu sorriso para mim, e seu apertão na minha costa, te apertei a barriga, e você saiu. Não houve mais nenhum contato. Entranho. Por que foi tão bom quando nos conhecemos e ficamos, mas não foi bom o suficiente para ficarmos juntos. Chega. Eu te queria, eu apostei que não te procuraria, não resisti e mandei mensagem. Você disse que estava de boa. Depois de acender outro cigarro, e beber mais doses, voltei pra festa e dei de cara com você bem de boa beijando outra. Raiva, ódio, vontade de socar a sua cara. Fui pro banheiro chorar, chorar sem lágrimas, vontade mesmo era de gritar de ódio, te bater tanto e acabar na cama com você. Fui me perder com outro, na ilusão que ia te esquecer, pelo menos naquela noite, naquela festa eu não queria mais saber de nada, pouco me importava o que eu estava fazendo. A cerveja descia tão rápido, um gole atrás do outro, para tentar esquecer o que eu vi. 

Não me contia em não ter você, e te liguei. Onde você está? Como assim? Nessa festa? A festa que eu ia. Fique com mais ódio, mais não podia fazer nada. Ogro, grosso, metido, chato, chato, chato. Você só ficou uns dias comigo, você me mandava mensagens todos os dias, e foi sumindo, como se não tivesse me conhecido, foi se tornando um desconhecido. O que restou para aquela noite foi eu ir embora para algum lugar que eu nem

conhecia. Só me vinha nos pensamentos aquela cena de você beijando outra. E dói aqui, nem sei porque dói. Tem um nó na garganta que faz querer  eu te ter nem que seja de longe, nem que seja só pra ficar te olhando e imaginando como seria bom ter você por perto, querer você é tanto que aceito migalhas que é melhor do que nada, mas nem migalhas eu tenho.

Mais ou menos completo amor.

Alguma coisa parecia igual, mas tudo estava diferente. A nosso conversa era a mesma, o beijo continuava o mesmo, mas assim que a noite acabasse e a música chegasse ao fim tudo se tornaria indiferente. Eu queria tanto que a música tocasse pra sempre.  Eu esmurrava seu peito gritando o quanto te odiava e você ria me abraçando e me beijando, só que assim que a música acabasse você ia embora, ia levar novamente tudo de mim, ia me deixar sem ao menos ter ficado, eu tinha que aceitar conviver com aquilo. Por mais que eu não seja aquela que acreditava que poderia ter você exclusivamente, não consigo conviver com a idéia de te encontrar às vezes. E peço que a música toque, peço pra você me levar junto, ou pra você ficar, hoje, amanhã, depois, ficar pra musica continuar tocando, pra você ser o repertório mais bonito da minha vida. Tento te mostrar que acho que tudo isso é mais ou menos amor, ou completamente amor. Você diz que não passa de consideração tudo que eu sinto tudo que você sente. Tento disfarçar com um sorriso a decepção de ouvir isso, e mais uma vez eu sei que é amor porque foram meses longe e as borboletas no estômago continuavam ali. A música acabou e você se foi, e agora peço que não volte, pois já dei stop na música, e nesse mais ou menos completo amor.